Historyjka

Bansuj · Wysłany: Pon 16:56, 30 Mar 2015 Temat postu:

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy

Niko · Wysłany: Pon 17:14, 30 Mar 2015 Temat postu:

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy Ibisza

Bansuj · Wysłany: Pon 18:49, 30 Mar 2015 Temat postu:

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy Ibisza. Po

Niko · Wysłany: Pon 19:42, 30 Mar 2015 Temat postu:

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy Ibisza. Po wielkim

Bansuj · Wysłany: Pon 20:12, 30 Mar 2015 Temat postu:

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy Ibisza. Po wielkim pierdolnięciu

Niko · Wysłany: Wto 10:58, 31 Mar 2015 Temat postu:

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy Ibisza. Po wielkim pierdolnięciu kolorowego

Bansuj · Wysłany: Wto 11:34, 31 Mar 2015 Temat postu:

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy Ibisza. Po wielkim pierdolnięciu kolorowego potoku

Niko · Wysłany: Wto 17:37, 31 Mar 2015 Temat postu:

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy Ibisza. Po wielkim pierdolnięciu kolorowego potoku w

Bansuj

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy Ibisza. Po wielkim pierdolnięciu kolorowego potoku w miejscowości

lolomolo

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy Ibisza. Po wielkim pierdolnięciu kolorowego potoku w miejscowości Cyców

Bansuj

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy Ibisza. Po wielkim pierdolnięciu kolorowego potoku w miejscowości Cyców Podlaski

Niko

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy Ibisza. Po wielkim pierdolnięciu kolorowego potoku w miejscowości Cyców Podlaski, stało

Bansuj

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy Ibisza. Po wielkim pierdolnięciu kolorowego potoku w miejscowości Cyców Podlaski, stało się

Niko

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy Ibisza. Po wielkim pierdolnięciu kolorowego potoku w miejscowości Cyców Podlaski, stało się coś

Bansuj

Dawno dawno kurwa temu pizda sobie wsadziła grubego i ogromnego kutasa czarnego pana który był wielkim debilem ponieważ chciał zrobić koktajl z dupy białej i z penisa żółtego europejczyka mieszkającego nieopodal masturbatorni która się sławiła z tego że kiedyś produkowała smaczną czekoladę bakaliową i zrobiła wielką czekoladę która zrobiła czekotubkę w czekoladzie czekoladowego czekopeniska w czekocipce która poszła do lodziarni na kółkach kwadratowych w czekoladowych oponach bo kutas był za bardzo ospermiony ponieważ ktoś za pięć szylingów ojebał go szufelką od ojebywania czekoladowych kutasków obtaczanych delikatesową musztardą z czekoladowym nasieniem bo zalol poszedł lól kejm który był pro-skillem zjebał ale chciał zrobić UFO z czekolady żeby powstał Bansuj gwiazda słynnego pornola w wietnamskiej dzielnicy âm đạo, która słynęła z promowania wielkich, jak Jack Sparrow, piratuf. Wtedy nieopodal krzaczka zobaczył starą rudą grubą babilońską armatę, która była naprawdę starą rurą zardzewiałą jak siusiaq 90-letniego pomarszczonego młodego starca z pipą owłosioną niczym dżungla wielka jak pipa kozy po kastrowaniu widelcem nazywana wtedy ,,cynamonowym pierścieniem" i wtedy coś straszliwie pierdolnelo jak Pawu w momencie kiedy urwał jego jajko bo znudziło się mu rozmontowywać napęd jajeczny na spermę który pił spermę z czekotubki, która była napełniona słodką spermą od zająca który pił codziennie Actimel i zachorował bo Actimel miał grzybki z czerwonego kapturka. Kapturek ciągnął za cukierki, dzięki czemu obciagnął zającowi który latał nago po ulicach Wietnamu w dżungli poszukując rozjebanego cipska Panny Migotki. Nagle, zza słupa, wytoczył się spermopij na szczudłach który uwielbiał kucyki Pony, lecz nie zobaczył tam Kejma tylko Pudziana czyli Kejma Wujka Pudziana który pakował w kafarni masło maślane o smaku majonezu ospermionego przez czarnego białasa z Moskwy gdzie powstał fiut pana Japy który poczuł dużego pingwina z madagaskaru przez słomke pewnego fajfusa którego nigdy nie mogła przelecieć bo była ciasna. Wczoraj wysrał fajnego spermopija który pił smakowy jogurt od zboczenca zwanego Tadek i miał duuuuużego fiutociipe wyglądającą jak trzy małe peniski w cipie znanej Pameli Kamińskiej ruchawicy spod krzaczka z Włoszczowej. Nagle ją wyruchał, ponieważ miała dużo spermy w nosie i w słoiku po kefirze. Następnie spuścił wodę z nosa na cipe bo była wilgotna przez osiem krasnoludków, a królewna Jadwiga wysrała owoc kaktusa o miłym prąciu delikatesowym smaku i mlecznym sosie. 2029 pizdeczek wyruchanych przez starych i zielonych homosiów spotkało wielkie rozczarowanie, bo wyruchali nauczycielkę historii za biurkiem w kabinie pilota transportowego statku a tam dziadek zawsze orował ziemniaki. Jutro dziadek zostawi szczękę na anihilatorze cząsteczek po kupce Nirandela, który niestety skill wzrósł oraz spadł na ryj. Nieładnie zrobił kupę koło mamy Howarda Webba bo zeżarł całą kaszanę z dupy od wczoraj nic nie pił, aby móc później zrobić kolejną i napił się krwi z biedronki która miała syfa. Okazała narośl na lewym cycu panny Angeliny Jolie była rozmiaru wielkich ciężarówek. Chirurg ujrzał kutasa strasznie złamanego i postanowił zasadzić kartofle które dadzą nowego nie wielkiego drągala w kropki żeby biedronka miała dużo kutasów dla małych jąder. Ździsław kupił słodką cipkę swojemu małemu tacie. Jednak tata miał już swoją słodką pochwę więc postanowił sprzedać słodką kuciapkę jakiemuś kaprawemu Japończykowi żeby móc zakupić nową słodką turbocipkę z silnikiem rakietowym. Jednak nie sprzedał słodkiej kuciapki ponieważ był głuchoniemy i miał na brodzie penisa, dlatego smyrał się wibratorem w kształcie wiewiórki, która zdechła od srania niedojrzałymi limonkami, które zjadał dlatego że zawsze były zielone. Nagle 1997 rok kosił z parówek dziadka Paris żółtej mafii ponieważ 30 miał idealne sutki do Krzysztofa Ibisha tego bardzo młodego i przystojnego hitlerowca, który pchał swoją nastoletnią matkę piękną dziewicę żeby zrobić wrażenie na jej córce ruchaniem na parapecie od Świętego walen-kurwa-tego Joffera, który zjadał własne sutki, ale dziś jadł sutki kolegi i wtedy oddał na wieś świerzy niepełnosprawny wyrostek w sosie grejpfrutowym i posypał odbyt solą a potem odgryzł paraptet i posmyrał woźnego po ciepłym oku oraz po wlosach łonowych. Poszedł potem do okulisty pooglądać staruszki, kupujące berety żeby się podekscytować amerykańskim Europejczykiem i europejskim latynosem wyruchanym przez dziwną dziewicę z Madagaskaru zmęczoną tym pojebanym ruchaniem w szkole z woźnym - Hitlerem, charakteryzującym się kwadratowymi jądrami służące zajebywaniu krzemionki górskiej zwanej nygakurwichinojebatorem. Suchy (Vaqu) wziął kutasa pod jaja i nasmarował je czekoladowym lubrykantem, prosto z kszoków messiego. Bardzo dymał pasterza Kakao Makao który lubił smarowane pączki z sokiem cynamonowym gazowanym. Jednakże, pocałował Niemkę pochodzenia Madagaskarowego, Grettę Mainshainumber, puszczając jej cuma, walac w koziej-cipce, oraz upierdalac stół. Gdzie małe dzieci biły jej chuja i wesoło masturbowały kozy po siedemdziesiąt razy starsze od Hefnera ponieważ lubiły jeść dżemora ponieważ badger miał wyjebane na życie logitecha i chuj. Następnie dwa pytony zabrał szaleniec z Płońska, doznając urazu łękotki, który pogłębił swój odbyt kiszonym arbuzem, a następnie puścił ręczny żeby się auto rozpędziło do kolosalnej prędkości. Janek, wiejski cfaniak jebnął swoją małą cipą o kant ogromnej zjeżdżalni w huj ostrej jak ziemniak po transplantacji marihuany. Wtem za rogiem cipkolandii, niepostrzeżenie wyruchał swojego konia, przy stajni patatając w rytmie patatających patatajów które melanżowały w melanżarni, dodatkowo była tam szwagierka prababci wujka siostry kuzyna bratanicy stryja teściowa pani stara młodego Mariana - siostrzeńca cioci dziadka, który chciał zająć miejsce zwolnione przez pewną kobietę, podającą śluz bananowy z jabłka lecz mocz był kwaśny i brudny, a jego uszy chujowe niczym jaskrawy kutas Pani który chuchnął niczym kupa gorzka cipcia czekoladowa. Nazajutrz zakończył studia aby móc zobaczyć swoją dupe kiedy srała na klatę misia który srał na klatę wypucowaną olejkiem migdałowym który był doktorem w instytucie Matki jebanej i kurwy dziewicy. Koniec był już za nami, lecz zostało jeszcze kilka tysięcy dni do następnego końca tego stulecia lecz powinno przestać mniej więcej za 2552 lat będzie tutaj burdel jak w polskim sejmie za komuny. Dlatego nigdy nie mówimy, że czerwonym misiom podziękujemy nazajutrz rano robiąc kanapki z psią kupą gdy Mikołaj szczał na twarz swojej żony Mikołajowej a jego pizda rozkurwiła cały świat ale na głowie pozostał tylko kał gówniany, pełen smrodu z pach skunksa który śmierdział jak skunks z chorobą gofrownicy maniakalnej lecz następnie udał się w dupe pewnej damie, o długich, pociągłych, zwisających Lecz także brudnych sutach ale za 3 gyra to każdy ślini psa kula apacz i bansuj byli zajebiści zawsze bez kału. Do zwisających malp podszedł cyborg mama drapo-jaja, będącego jednocześnie pochłaniaczem chujowicy o smakowicy dziewicy gnilicy sikownicy lecz także chciały go przejebać przez kupe gwoździ do szklanej zupy kakaowej która smakowała jak beton gruby o skalistej, pełnej na kurwicy podpiździelcowiu głupiemu przypierdolcowi. Ale wczorajszego dnia bardzo srałem, wówczas rząd wygłosił mowe pożegnalną ponieważ w sejmie wybuchł bunt powstańczy przeciw władzy która pozwoliła na rozpowszechnienie zbereźnego materiału zboczonego pod względem różnicy poziomów kreatywnych intelektów, którzy próbowali zgnieść omleta sandałem homosapienowi przy wsi Chrząszczyżewoszyce obok Chrząszczyżnowżyc, ale możliwe iż chrząszcz zaniechał na oranżadę gdy przyjebał kopaczowi z tuby Romana, bo na jego butach znajdował się kał. Jak jutro herbata wystygnie Januszowi to On wydupczy młodą Polskę, ponieważ Słowacki nie doświadczył żadnej impresjonistycznej egzekucji przebywając u Mickiewicza - byłego prostytuta literackiego. W menorze zapalił świętą Marię Wesołowską przy sklepie z sztucznymi konserwantami morskich glonów, które jebały Putina za dawną aneksję w czasie powstawania Microsoftu w Kambodży. Niestety Janusz Komorowski nie powstrzymał stygnięcia mrożonek i proszku do prania, dlatego doszło do paraliżu kutasa jego matki z dziadkiem do dupy Ibisza. Po wielkim pierdolnięciu kolorowego potoku w miejscowości Cyców Podlaski, stało się coś bardzo